L'EVOLUZIONE DELLA SPECIE


Qualche tempo fa vi ho parlato (a chi poi, boh…vabè se sentite le voci non è detto che sia la Madonna di Medjugorie o gli indiani morti, capace che so’ io) dei cuccioli fosforescenti, evidentemente non era un’invenzione estemporanea, ma la comunità scientifica ha deciso di intraprendere questa strada con decisione. Sono infatti state create delle scimmiette trasgeniche fosforescenti in Giappone, grandissimo paese che ci ha donato il maestro Hokusai, Akira Kurosawa, il filone horror del nuovo millennio (su tutti Ringu e Ju-On), due geni come Takeshi Kitano e Takashi Miike, il sushi, il bukkake e ora finalmente le scimmie fosforescenti.
Ora il mondo attende con trepidazione che vengano realizzate altre specie che brillano al buio, ad esempio gatti, più facili da centrare quando ti miagolano sotto la finestra alle due di notte. L’invenzione del rinoceronte luminescente sarà fondamentale per la sicurezza dei corridori della Parigi – Dakar, che finalmente potranno essere avvertiti nelle tratte notturne, della loro imminente morte da un bagliore all’orizzonte. Anche le minorenni Moldave fosforescenti consentiranno una più facile individuazione da parte dei bravi padri di famiglia italiani che si trovano spesso in difficoltà a seguito della scarsa illuminazione delle nostre strade.

L’idea è subito piaciuta alla Politica Italiana: il Presidente del Consiglio Silvio “Papi” Berlusconi si era già portato avanti con il lavoro, nell’intento di rendere fosforescente il Paese e garantirgli così maggiore visibilità internazionale.
A seguito del ritorno al nucleare infatti si prevede che il Belpaese sarà in breve tempo talmente irradiato da essere visibile persino dalla Luna. Della realizzazione delle nuove centrali è stato appositamente incaricato IL CLAN DEI CASALESI ®. Anche l’opposizione non è stata con le mani in mano, e nel corso di una tumultusa riunione dei dirigenti del PD è stato deciso di colorare Fassino con un evidenziatore.

Ma il Giappone, e l’Asia in generale, si confermano come guida tecnologico-culturale non solo relativamente alla fosforescenza animale, ma anche in campo igienico-sanitario.
La Cina ed Hong Kong si stanno infatti proponendo prepotentemente come leader nella pulizia dell’apparato urogenitale grazie a due invenzioni che non esito a definire rivoluzionarie.

La prima è il fondamentale “My Inside Cleaner”, prodigio della tecnica che incontra come unico freno alla sua diffusione a livello mondiale la scarsa propensione dei suoi ideatori verso le lingue straniere.


Sulla seconda invenzione mi sento di poter spendere parole importanti. Non esito infatti a definirla una pietra miliare dell’evoluzione tecnologica umana, al pari della scoperta del fuoco, l’invenzione della ruota, o la ricetta della simmenthal. E qui, come direbbe Giacobbo, entriamo in punta di piedi nel meraviglioso e affascinante mondo delle tavolette per il cesso.
Lo so che in cinese è dura, ma guardate tutto il filmato perchè merita, la vostra vita non sarà più la stessa.

* *

Un esame del sito di questi geni assoluti, autentici eredi di menti illuminate quali Archimede, Leonardo ed Einstein, ci regala delle perle di assoluto valore, come questa:

 “Trovare il giusto regalo per San Valentino può essere difficile, quindi quest’anno, perchè non sorprendere il tuo qualcuno speciale con Lotus? Ordinare Lotus a San Valentino non ti pemette soltanto di mostrare il tuo affetto e la tua devozione, ma ti permette di ricevere anche un regalo esclusivo per il tuo amato/a”

Beh, se a San Valentino qualcuno mi regalasse una tavoletta del cesso spaziale che ti spara un getto d’acqua su per il culo effettivamente resterei alquanto sorpreso. Devo però dire che come regalo risulterebbe un po’ambiguo, dato che lascia spazio a numerose interpretazioni in merito alle intenzioni di chi te lo fa. Se il “regalo esclusivo” ad esempio fosse della vasellina mi preoccuperei…
Per apprezzare a pieno le funzionalità di questo prodotto vi invito a consultare questa pagina web, io tengo particolarmente a citarne un paio, vi traduco dall’inglese:

RETRO LAVAGGIO
Un getto d’acqua – regolato alla vostra pressione e temperatura preferita – pulisce il vostro “posteriore” più a fondo e delicatamente di quanto non sia possibile con un “lavaggio a carta”. Premi il bottone “retro lavaggio gentile” per ottenere un nuovo livello nell’igene personale. Coloro che hanno subito un intervento di chirurgia rettale o quelli con le emorroidi o con altre condizioni rettali dolorose potranno pulirsi senza problemi.

LAVAGGIO FEMMINILE
Un getto d’acqua separato e dedicato pulisce l’area vaginale in maniera sicura e confortevole. Lo amano le donne di tutte le età e qualcuna dice che lo apprezza particolarmente durante le mestruazioni e la gravidanza

PURE STREAM (Lavaggio del Colon)
Solo Lotus ha il ColonWash, un sistema brevettato simile a un clistere che provoca senza sforzo un movimento completo degli intestini, la chiave di uno stile di vita più salutare e igienico. Questa funzionalità rivoluzionaria è una mano santa per i costipati (Godsend for the costipated), fornendo i benefici di un clistere senza la scomodità. Nessun tubo penetra nel corpo.
Un beccuccio spruzza acqua calda nel retto, alla giusta pressione e abbastanza in profondità per risolvere persino i più seri problemi di costipazione. Pensato per l’uso quotidiano, chiunque apprezzerà l’effetto rilassante del ColonWash e le maggiori misure di pulizia che fornisce.

Mi chiedo come abbiamo fatto a sopravvivere fino ad ora senza questo prodigio della tecnica, così come non mi capacito di come abbiamo potuto vivere senza lo sbiancamento anale. Corro subito a comprarlo, non vedo l’ora di provare il ColonWash…

Godsend for the costipated!

he bachi chi ba ling ba ling ling hu hu

P.S: ho cambiato il font, si legge meglio?


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9 risposte a “L'EVOLUZIONE DELLA SPECIE

  1. Quando ordini questo prodigio della scIenza, prendine un paio in più…Mai restare senza…
    Colon Libero! Colon Rosso!

    DavidGilmour75 e Geltrude
    ( in incognito )

  2. mai più senza, davvero…

    ho messo sul blog la pubblicità della Gillette che invita alla depilazione inguinale 😀

    azz

    son mazz un po’ slog

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