UNA SOLUZIONE


Ci stavo pensando ieri, guardando i tafferugli fra tifosi Romanisti e del Manchester.
Una soluzione per prendere due piccioni con una fava: mandare gli Ultras ai blocchi dei Camionisti!

Sarebbe una soluzione assolutamente situazionista, un po’ come cariche della Polizia a un corteo di Carabinieri, o come gli spettacolari scontri fra Poliziotti e PoNpieri in Francia di qualche tempo fa. Ah, la France…

Comunque i blocchi sono stati rimossi, se così non fosse stato, io avrei mandato la Protezione Civile scortata dall’esercito a distribuire le merci a Supermercati ed Alimentari. Fermalo ora, il convoglio:



Come scrivevo ieri, la protesta "puzzava" di politica, infatti era animata dall’ex sottosegretario ai trasporti Forzaitadiota del Governo Berlusconi, come riportato da Repubblica (che, per inciso, sta iniziando a scrivere articoli che sembrano di Libero, ma "dell’altra parrocchia", complimenti): Paolo Uggè

*****


Sempre parlando di Repubblica, la più diffusa carta da culo del paese, pubblica in poNpa magna la notizia che "i blog smascherano Luttazzi" perchè il Comico censurato avrebbe copiato la battuta su Ferrara da un collega Americano. No, dico, quindi? Ci sono battute che girano da mille anni, i comici se le "copiano" in continuazione, non mi sembra tutta ‘sta gran scoperta.
Comunque la polemica mi ha permesso di scoprire Bill Hicks, che non conoscevo, vi posto un paio di battute veramente devastanti:

"If you don’t believe drugs have done good things for us, then go home and burn all your records, all your tapes, and all your CDs because every one of those artists who have made brilliant music and enhanced your lives? RrrrrrrrrrrrrrrrrrEAL fucking high on drugs. The Beatles were so fucking high they let Ringo sing a few songs."

Se non credete che le Droghe abbiano fatto cose buone per noi, andate a casa e bruciate tutti i vostri dischi, le cassette e i CD, perchè ognuno di quegli artisti che hanno fatto ottima musica e migliorato la vostra vita erano VERAMENTE fottutamente fatti di droghe. I Beatles erano così fatti che hanno fatto cantare qualche canzone a Ringo.
———————
"Children are smarter than any of us. Know how I know that? I don’t know one child with a full time job and children."

I bambini sono più furbi di noi. Come lo so? Non conosco bambini con un lavoro a tempo pieno e dei figli.
———————
"Childbirth is no more a miracle then eating food and a turd coming out of your ass."

Un parto non è un Miracolo più di uno stronzo che ti esce dal culo perchè hai mangiato del cibo
 ———————

Fundamentalist Christianity – fascinating. These people actually believe that the the world is 12,000 years old. Swear to God. Based on what? I asked them.
"Well we looked at all the people in the Bible and we added ‘em up all the way back to Adam and Eve, their ages: 12,000 years."
Well how fucking scientific, okay. I didn’t know that you’d gone to so much trouble. That’s good. You believe the world’s 12,000 years old?
"That’s right."
Okay, I got one word to ask you, a one word question, ready?
"Uh-huh."
Dinosaurs. You know the world is 12,000 years old and dinosaurs existed, they existed in that time, you’d think it would have been mentioned in the fucking Bible at some point.
"And lo Jesus and the disciples walked to Nazareth. But the trail was blocked by a giant brontosaurus… with a splinter in his paw. And O the disciples did run a shriekin’: ‘What a big fucking lizard, Lord!’ But Jesus was unafraid and he took the splinter from the brontosaurus’s paw and the big lizard became his friend. "And Jesus sent him to Scotland where he lived in a loch for O so many years inviting thousands of American tourists to bring their fat fucking families and their fat dollar bills.
"And oh Scotland did praise the Lord. Thank you Lord, thank you Lord. Thank you Lord."

Fondamentalisti Cristiani. Affascinanti. Questa gente crede che il mondo sia vecchio 12000 anni. Giuro su Dio. In base a cosa? Glielo ho chiesto.
"Beh, abbiamo fatto il calcolo sulla base delle età di tutte le persone nominate nella Bibbia, da Adamo ed Eva in poi: 12000 anni"
Bene, molto scientifico, OK. Non credevo ci aveste lavorato tanto. Bene. Voi credete che il mondo abbia 12000 anni?
"Certo"
OK, ho una parola da chiederle, una domanda da una parola, pronto?
"Uh-huh."
Dinosauri.
 Voi sapete che il mondo ha 12000 anni e che i dinosauri sono esistiti, in quel tempo, se ne dovrebbe parlare nella fottuta Bibbia da qualche parte.
"E Gesù e i discepoli si mossero verso Nazareth. Ma il sentiero era bloccato da un brontosauro gigante…con una spina nella sampa. E i discepoli impauriti dissero ‘Che cazzo di Lucertolone, Maestro!’ Ma Gesù non ne era impaurito, gli tolse la scheggia e il Lucertolone divenne suo amico."
"E Gesù lo mandò in Scozia, dove visse in un lago per moltissimi anni, attirando migliaia di turisti americani con le loro fottute grasse famiglie e i loro grassi portafogli"
"E la Scozia pregò il Signore. Grazie Signore, Grazie Signore"

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9 risposte a “UNA SOLUZIONE

  1. Il giorno che vedo una carica della polizia ad un corteo di carabinieri mi faccio (un) prete..

    :-))

    ps. ovviamente scherzo…meglio una suora

  2. grazie per aver colmato un pò la mia lacunosa cultura con il “situazionismo”… a me basta vedere le guardie e i fascisti che si scontrano e lo fanno spesso!!!… ma ci pensate che sono mossi dalle stesse persone ad essere così ottusi (ma forse credono di sapere xchè sono là? boh) e poi si ritrovano l’uno contro l’altro tra deficienti e raggirati dal sistema a menarsi MA SOLO XCHE CE LI HANNO MANDATI!!! AOOOHH MA STATTENE A CASA… MA CHE DAVVERO DAI RETTA AI FASCI… MA ALMENO ALLE ELEMENTARI ANDAVI A SCUOLA? e allora ragiona con la tua cazzo di testolina terribilmente vuota non puoi credere che i rayban americani facciano di te un uomo. SIA CHE LE PRENDI SIA CHE LE DAI SEMPRE QUELLO SEI!!!
    LUDO

  3. “Childbirth is no more a miracle then eating food and a turd coming out of your ass.”

    Grazie.

    Cachorro

  4. Sentita sugli scalini della mia fetida cittadella universitaria dalla mia abituale postazione con 2 Moretti in mano.
    Punkabbancomat 1:”Cazzo, i camionisti han già smesso…peccato”
    Punkabbancomat 2: “Dioboia, la rivoluzione dovevano fare! Anarkìì! …Almeno han pestato i pulotti…”
    p.1:”Già, ganzo…hehehehe….pestato i pulotti…hehehehe..”
    p.2:”hehehehehe…saccheggia e distruggi, fratè!….hehehehehehe”

    Vivo in un paese dove il dissenso è affidato a Beavis & Butthead….
    Bard.

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